Приемы «самозащиты» от любимых упреков мам, «господ» или коллег.

Даже святая женщина хотя бы раз в жизни слышала в свой адрес фразы «какая же ты неблагодарная», «я для тебя - все, а ты!», «Вечно ты меня игнорируешь». И, чего греха таить, мы не святые часто сами произносим такое тоже. Кто-то ради манипуляции, кто — справедливо. И почти все остаются без результата и часто - с обидой. Как этого избежать и как реагировать, когда забрасывают тебе, как самой не скатываться к несправедливым обвинениям? Расспросили практикующего психолога Ольгу Колесникову-Чмель — буквально по пунктам.

Где проходит граница между искренним замечанием и укором?

Искреннее замечание делается человеку лично, с глазу на глаз и цель его — не обидеть, не совершить неприятно или даже больно, а дать понять, что человек где-то сделал ошибку (по крайней мере на наш собственный взгляд). Искреннее замечание делается спокойно. Если у вас есть потребность что-то выразить, говорите только о себе и своем восприятии, а не о собеседнике. Это так называемые «я - сообщения»: «меня это оскорбляет» гораздо лучше «ты меня обижаешь». Упрек выглядит так: «Я здесь целый день пашу, создаю тебе уют, а ты пришел и даже меня не обнял».

Обвинения часто еще дополняются словами «всегда», «постоянно», «никогда» и другие. А мирное замечание звучит так: «Знаешь, я так старалась создать для нас уют, мне бы хотелось, чтобы ты отреагировал. Например, обнял, поцеловал, когда пришел домой ». Почувствовали разницу?

Что скрывается за упреками в неблагодарности?

Как правило, боль, недовольство, усталость, недостаток внимания и любви. Иногда такие обвинения могут быть манипуляцией. Но и здесь надо понимать, что за ней кроется. Совсем не обязательно, что человек хочет чего-то плохого, хочет вас использовать. Нередко это обычная для нашего общества форма общения. Неправильная, неконструктивная, но так случилось, что она прописана в нашу культуру межличностных отношений. К упрекам часто прибегают люди, которым трудно говорить о своих эмоциональных потребностях. Когда родители говорят нам «вот ты не приезжаешь, совсем меня забыла», на самом деле они имеют в виду «я так соскучилась», «мне не хватает общения с тобой» - просто не умеют озвучивать свои чувства прямо.

Как реагировать, когда упрек справедлив

Если вы действительно совершили неблагодарно, лучше всего извиниться и объяснить, что именно к этому вас привело. Вы заняты, вы устали, у вас есть проблемы, которые не дают вам думать о другом — всякое бывает. Таким образом вы получаете основу для обсуждения и, возможно, оправдание. С другой стороны, старайтесь услышать собеседника, понять его позицию и попробуйте в дальнейшем не причинять ему боль.
«В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегайте объяснений и дайте человеку выпустить пар»

А если упреками манипулируют

Реагируйте спокойно и старайтесь не включать самозащиту, потому что на этом конструктив закончится. Скажите что-то вроде «мне неприятно говорить в таком тоне», «пожалуйста, не дави на моё чувство вины», «оставим взаимные обвинения и попробуем разобраться». Если же человек не настроен на конструктивный разговор, отложите его на потом. Кстати, часто манипулятор, когда видит, что на его упреки не реагируют, начинает общаться нормально.

Главное, спросите себя, что манипуляция может означать: человек за вами соскучился, ему не хватает вашего внимания, он устал. Понимая истинную потребность, вам будет легче спокойно все обсудить.

Что делать, когда твой ответ не сработал

Такое часто бывает, например, с мамами, которые иногда заводятся на тему «всю жизнь тебе посвятила, а ты неблагодарный». Важно понимать: то, что мама всю жизнь вам посвятила, - не ваш выбор, а ее собственный. Это она поставила ребенка в центр своей вселенной и не смогла построить для себя другую жизнь. Это не означает, что дети должны всю жизнь ее слушать, сидеть при ней, не создав собственной семьи (а такие случаи есть), или по первому зову бросать все и бежать к маме, иначе «ты неблагодарная». Нет!

В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегать объяснений и дать человеку выпустить пар. Скорее всего, она выговорится и дальше уже сможет нормально общаться.

Как самой не скатываться к упрекам в неблагодарности?

Если человек прибегает к постоянным обвинениям (такое часто случается между женой и мужем), это означает, что у него есть нереализованные потребности, а он не умеет о них говорить. Учитесь понимать, что на самом деле вас цепляет.

• То, что человек не вынес мусор, то, что он перестал обращать на вас внимание?
• То, что сын оставил обеденную тарелку, или то, что он не ценит ваш ужин?

То и скажите. Сначала себе, а потом собеседнику. Потому что когда человек слышит упрек, тем более, если он не понимает, что делает что-то не так, он автоматически включает самозащиту, и между вами растет стена. Чтобы не возникало этих стен, говорите о себе и своих чувствах, задавайте вопросы, почему человек так поступает (может, у него тоже есть причины). В такой ситуации самозащита не включается, и вы можете поговорить спокойно, кто благодарен, кто не благодарен, что кого оскорбляет и почему.

И еще очень важно научиться благодарить. Замечайте то хорошее, что сделали для вас и говорите: «Спасибо, как это классно». И тогда у человека будет желание делать еще и еще. И места для неблагодарности и упреков не останется.

Подробнее на сайте psyo.su