Сложности в семейных отношениях бывают у всех, ведь отношения это долгая стройка, требующая серьёзной работы с обеих сторон. И самое важное здесь – уметь разговаривать друг с другом. Так, можно сказать, что коммуникация является тем самым скрепляющим раствором для фундамента семейных отношений. Во время конфликтов необходимо уметь вовремя друг с другом правильно поговорить, чтобы снизить накал негатива и решить имеющиеся проблемы. Существует несколько простых и при том действенных приёмов общения, следование которым позволит не только решить бытовые конфликты, но и сохранить те теплоту и любовь, которые должны быть в семейных отношениях.

1. Не обзываться.

Переход на личности во время ссоры – основная ошибка всех семейных людей. Те супруги, которые пять минут назад друг в друге не чаяли души уже навешивают друг – другу ярлыки, максимально негативно оценивая друг друга. Проблема в том, что этот ярлык вызывает двоякое действие. С одной стороны, он оскорбляет вторую половинку, в итоге психология устроена так, что незаметно для себя человек начинает действовать в соответствии с шаблоном ярлыка. Это как та поговорка, что если человеку постоянно говорить, что он дурак, в определённый момент можно этого добиться. Во – вторых, вторая половинка, навешивая ярлык, закрепляет его в сознании и любые действия своего партнёра начинает пропускать через него. Со временем этих ярлыков оказывается так много, что уже и не понятно, каким образом удалось связать свою жизнь с таким человеком, да вообще сойтись с ним!

Если подобное имеет место в отношениях, необходимо отказаться от оценки качеств характера и личности. Переход на личности ничего не решит. Во – первых, если очень хочется навесить негативный ярлык следует отказаться от этого, а лучше заменить альтернативным. Например, если кажется, что муж – лжец, или ленивый, то выписываем это всё в столбик, а напротив пишем антонимы, например – честный, трудолюбивый и т.п. Тоже самое относительно жены: неряшливая, безалаберная – аккуратная, ответственная. Потом листок с негативом выбрасывается и отрывается, а остаётся с позитивом. Это способ найти эти положительные качества в своём партнёре, ведь кто что ищет, тот то и находит. Кроме того, нужно учиться решать конфликты без навешивания ярлыков, чётко определяя позицию того, что не нравится в этой конкретной ситуации.

2. Уделять внимание мелочам.

Как говорил один знаменитый сыщик: «В мире нет ничего важнее мелочей», и отношения ещё одно тому подтверждение. Кроме того, важно эти мелочи обсуждать и говорить о них. Ведь люди в браке – изначально жившие в разных семьях, где были свои обычаи, привычки, собственный быт. То, что важно и правильно для одного, может не иметь значения для другого. Но наблюдать, как раз за разом, человек делает то, что раздражает – настоящее мучение. И такая вот мелочь может привести к большому домашнему скандалу, ведь когда начинается ссора – туда начинает накидываться всё подряд.

Нужно вовремя говорить о своих желаниях своей второй половинке, объяснять, что это действительно важно, и как нужно делать. Для большинства людей ввести простые ритуалы, вроде встретить с работы, или поставить чашку другим концом не столь уж сложны, и если человек действительно любит, то по большинству ситуаций удастся найти компромиссное решение.

3. Разговаривать с позиции «я».

Очень важный аспект. Постоянное тыканье раздражает, это агрессивная позиция, которая даже если необходимо было просто донести информацию, сразу заставляет человека защищаться, ну а дальше – традиционно, ссора и скандал. «Ты опять сделал не так!», - звучит, как угроза. Если же перевернуть, и сказать: «Я прошу тебя делать в таких – то ситуациях так – то, для меня это важно!», - это уже не позиция силы, это нормальный разговор двух взрослых людей. В этом случае организм не начинает защиты, а способен выслушать просьбу второго человека, а значит, больше шансов, что она будет воспринята адекватно и выполнена.

4. Беречь самооценку друг – друга.

Никто не любит, когда ему давят на больное. Но именно туда каждый старается ударить в случае ссоры. Вполне нормальная реакция для конфликта, ведь любой удар должен быть максимально эффективен, это обычный инстинкт. Однако, он хорош только тогда, когда нужен реальный конфликт, в котором сторона хочет победить любой ценой, уничтожив противника. В семейных отношениях подобное недопустимо, крепкого брака в таких условиях никогда не будет. Не надо пользоваться известными слабыми местами своих любимых людей во время конфликтов. Ссора уйдёт, а воспоминания о сказанном останутся. После этого, во – первых, падает доверие к человеку, ведь ему доверяют душу, а он использует это знание в своих целях, а во – вторых, человек начинает отдаляться, ведь никому не хочется испытывать боль. Кроме того, вообще следует избегать моментов занижения самооценки друг – друга, ведь любую ситуацию можно донести без постановки негативных оценок своему партнёру, как говорилось уже о навешивании негативных ярлыков.

Следование этим простым правилам коммуникации, удастся уйти от конфликтов в семье. Следовать им на самом деле весьма просто, достаточно просто не давать гневу взять вверх над собой по пустякам, коими на самом деле являются семейные ссоры, а думать головой, что говорится. Ведь цель ссоры – донести до человека что – либо, а не просто испортить ему настроение. А значит, последнее не имеет смысла, если этого можно добиться иными способами, они надо сказать, гораздо эффективнее. Именно это позволит создать крепкий фундамент счастливых отношений – здоровое и правильное общение друг с другом.

Как сохранить брак после свадьбы? В современном мире, жизненные изменения происходят с нереальной скоростью. Казалось, ещё только вчера пара влюблённых спешила к последнему сеансу в кино, а сегодня это уже полноценная семья за столом. Женатая пара, однако, что в их глазах? Какими стали их чувства, и что со временем они начинают испытывать друг к другу? Часто случается, что после свадьбы проходит всего лишь год, а брак уже трещит по швам. И самое главное – всё зависит исключительно от самой пары.

Пропадает тепло из отношений, постоянные разговоры на повышенных тонах, но они же так любили друг друга! Куда ушло всё то хорошее, что было, и как оно могло выродиться вот в это? Почему так происходит, и что изменилось?

В первую очередь, стоит разобраться в любовном процессе. Когда люди влюбляются, в их организме идут сложные физико – химические процессы. Сопровождаются они волнением, учащённым сердцебиением, может меняться давление. В кровь попадает невероятное количество гормонов, которые притягивают противоположный пол, а также настраивают сам организм на нужный лад. Мироощущение под воздействием этого гормонального коктейля сильно изменяется, в итоге, в первое время недостатков. То, что могло бы их оттолкнуть друг от друга уходит на второй план, и они словно не видят недостатков друг друга. 

Первый год отношений почти всегда идеален. Весь предсвадебный период – это завоевание противоположной стороны, романтика, а также свидания и красивые признания. Тем более, что поскольку люди не связаны никакими обязательствами, гормоны подстёгивают обе половинки к действиям. Когда люди вступают в брак, они воспринимают присутствие друг друга как должное. Гормоны потихоньку успокаиваются и глаза начинают открываться на действительность. Всё то, что раньше оставалось за пределами восприятия внезапно, холодным душем обрушивается на обе половинки. Они начинают замечать взаимные недостатки. Кроме того, до того, как люди живут вместе, многие вещи остаются незаметными. Человек приходит на свидание уже красивым, чистым и причесанным, в идеальной одежде. Вне поля зрения остаётся его состояния по утрам, когда всклокоченный он вылезает из – под одеяла. Мужчина не наблюдает косметических процедур своей избранницы, которые могут оставлять не самое приятное впечатление.

Реакция на все то, что люди начинают видеть, естественно негативна. Эти вещи начинают раздражать, часто вызывают отвращение. Как итог, взаимное охлаждение и постоянная критика. Ну а кому понравится постоянная критика? Даже если она справедлива, никому. Да и мало кто на самом деле умеет её правильно воспринимать. Человек замыкается в себе, не желая слышать даже самые разумные аргументы своей второй половины. В итоге, растущее напряжение, раздражение, взаимная неприязнь.

Как же быть в такой ситуации? Ведь если оставить всё, как есть, семья просто рухнет. В таких отношениях нет места диалогу, а попытка поговорить одного из партнёров вызывает лишь приступ желания куда – нибудь побыстрее деться. В отношениях наступает либо взаимное молчание, либо тоталитарный режим и тирания одного из партнёров, что также никому не нужно. Для того, чтобы избежать этого сценария нужно знать 2 главных правила, которые очень просты:

1. Разговаривать со своей второй половинкой. Это не должны быть упрёки или критика. Нужно спокойно высказывать свою точку зрения, предлагать различные варианты разрешения ситуации. Можно научить свою вторую половинку каким – то полезным навыкам, незнание которых может раздражать. Например, ненужно рассказывать мужу, что он плохо моет посуду. Это упрёк, намного лучше будет сказать: «Дорогой, я тебе очень благодарна, что ты стремишься помочь мне по дому. Мне очень приятно, что ты моешь посуду. Правда, не мог бы ты немного тщательнее прополаскивать её, пожалуйста!». Такой диалог будет правильно воспринят, и это не критика. Не включается режим самозащиты и до человека доходит суть просьбы.

2. Слушать. Даже если что – то не нравится, нужно выслушать свою вторую половинку. В конце – концов, все люди живут изначально в разных условиях и имеют разные привычки. Особенно, если разговор ведётся в соответствии с правилом №1. Если спора всё же избежать не удаётся, то главное, не переходить на личности. Конфликт должен быть решён путём компромисса, да и зачастую просьба второй половинки вполне логична и обоснована, а выполнить её достаточно просто.

Следуя этим простым двум правилам, в доме можно добиться любви и согласия. Необходимо научиться жить вместе. Ну и конечно не забывать о романтике, ведь её наличие делает жизнь намного ярче, позволяя поддерживать в семье атмосферу любви и взаимной потребности друг в друге.

Подробнее на сайте psyo.su